( 元月13号,哥哥就要回桂林了,我现在就离不开他,不知道他走后我该怎么办?生?因为,我还年轻 ,我还要等他再次回来,继续爱他,和他吃在一起,玩在一起,躺在一起...........在一起,死吗?因为,我真的很害怕,害怕黑夜的寂静,害怕没有他的日子我会赖不住寂寞.....)


 
我刚刚来韶关,原本天晴日丽的天气,正在慢慢变冷,因为不注意加衣服,所以,我感冒了,每天光打喷涕,就占据了我大部分时间,鼻子红红的像刚哭过.一转眼一卷卫生纸就光荣退休了.在垃圾篓里度过最后的时光.手拿着最后一节卫生纸,不由自主的想起了他,如果,这个时候哥哥在我的身边,他一定会很担心,而且也会带我去医院,还会为我擦去鼻涕.然后,紧紧抱着我,吻我,用被子将我捂得严严实实的,"啊泣",又来了,鼻子不知道怎么酸酸的,有种想哭的感觉,哥哥现在在桂林那里?他会担心我吗?他知道我病了吗?-------怎么可能知道,我没有告诉他.也不会告诉他,我已经够让他操心的了.啊泣.....!!!!是哥哥在想我吗 ?是吗??多少次这样问自己可就是不死心.没办法谁让我生病呢,一个人在家总会胡思乱想的.

     自从哥哥走后,我周围的一切看似没有任何改变,空空的房间,空空的躯壳,虽然我和哥哥一起画了很多画,但是,这只会更加让我想他,.现在就像和以前一样的安静一样的自然.然而自己心里比谁都清楚,我少了一颗心,少了一颗正常的心.是哥哥带走了吗?不是??是我自己毁了,因为我不懂得珍惜不懂得保护,是贪心是自私是心中那无法满足的欲望,将我的幸福拒之门外.还是,哥哥和他西区的同学.....原本属于自己的爱,也被自己一刀一刀的划破破到无法恢复,于是哥哥带着伤痛,带着失望消失了,从此在没音训,可天真的我,还不知道悔悟,还不知道错,心中对哥哥的走,没有表现任何的不舍与难过,直到自己那次肚子疼,我才发现自己失去了最爱的人,也是最爱我的人.当我躺在病床上,脑中回放着哥哥的影子,眼泪不由自主的下来了,手机就在身边,经历过肚子疼的事,居然我还可以继续想他,哎!也真够命大的,想告诉他,但又不好意思,我还有心情给他发信息,没有.....我伤害他?太深了?他不会原谅我的.但是心里却怎么都不能够平静下来......

   哥哥,你好无情哦,人家都住院了你怎么也不打个电话给人家啊,心中重复着念叨,眼泪又下来了,护士看见了奇怪的说:"怎么又哭了,不就是肠炎吗?还这么娇滴滴的啊?"其实他们不知道我的眼泪不是为自己而流的,而是为哥哥.哥哥在哪?现在还好吗?为什么?为什么就这样走走了?为什么.连再见的机会也没有?再次拿起电话鼓足勇气发了信息给他,一个小时过去了两个小时过去了,三个小时过去了等了半天,到我出院我还是没有收到.................
   我失望了,我想哥哥不会在来了,不,他会来的,因为他还要回学校,只是他可能不想见我罢了,眼泪又在眼眶里转,但没有出来.到宿舍时,距离发信息给他已经六个小时了,我认为他是不会在回的了.不会回了心里反复念叨.反复的念叨.

      但是,哥哥真的就走了吗,带着他那浓浓的体香,走了?其实,在我对这份感情开始失望时,哥哥正在从桂林赶来.当晚,我没有吃饭,一个人在房间里流着泪水,由于自己很专心的在哭,没有注意到外面的声音,咚咚咚,我听的出来是我房门的声音,赶紧擦干眼泪,开了门.........是他是我还在想的他,他怎么来了,怎么会是他,我在做梦吗,...不是我没有做梦没有是真的.

    当时真想立刻拥抱他,但是碍于隔壁室友的缘故,所以,我压抑到和他单独在一个房间时,我反锁了门,于是,我拥抱着他和他接吻,把所有的怨与恨都用这样的方式表达了出来.眼泪也顺着嘴唇流在我们的嘴里.哥哥诧异的看着我说:"弟弟怎么了?".我哭着说:"哥哥你为什么到了桂林都不说一声呢,?"我还以为你生我的气所以不在理我了.......哥哥笑笑说:"傻瓜!哥哥既然爱你,就会包容你的一切,我爱你胜过爱自己.......杀那间,眼泪像喷泉般涌出.我好渺小好渺小.....最起码,在哥哥的面前是这样的,哥哥用他无私的爱包容着我的幼稚我的孩子气可是我给他的却是无尽的伤害.躺在哥哥的怀里的感觉真的很舒服,无法形容的舒服.让我今生回味无穷.

      哥哥用他独有的爱让我的生活变的丰富多采,可是我却付出的很少.但哥哥说过爱一个人,就不会计较自己付出的多少而对方汇报多少.,如果爱一个人就不会在乎对方的缺点及错误.所以因为我爱你所以你的所有的一切在我看来都是渺小的,........

      虽然最后我们还是成为了朋友,相爱了,但哥哥的那句话,让我永远知道,自己的幸福是要靠自己争取,爱一个人,一定要懂得宽容,要知道忍让,这样,彼此都不会感到遗撼。
'当你孤单你会想起谁..?